Más allá de las relaciones tóxicas: El Autoconocimiento en un Mundo de Percepciones Ficticias

Más allá de las relaciones tóxicas: El Autoconocimiento en un Mundo de Percepciones Ficticias
Más allá de las relaciones tóxicas: El Autoconocimiento en un Mundo de Percepciones Ficticias

Más allá de las relaciones tóxicas: El Autoconocimiento en un Mundo de Percepciones Ficticias, es un libro impostergable para aquellas personas que se sientan atrapadas en una relación que parece no tener salida

 

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Se estima que el 70 % de los vínculos presentan algún grado de dependencia que puede derivar en lo que conocemos como relaciones tóxicas. Uno de los factores que contribuyen a este tipo de vínculo es la soledad, pero no el único. El autor J. M. Martel nos brinda una mirada impostergable acerca de este tipo de relaciones donde deja en evidencia la importancia del componente narcisista. Su libro Más allá de las relaciones tóxicas: El Autoconocimiento en un Mundo de Percepciones Ficticias, es una llave para abrir una puerta hacia la esperanza para aquellos que no encuentran una salida a un vínculo tan dañino.

Existen diversidad de libros que abordan esta temática tan compleja. Pero la obra de J. M. Martel nos presenta una visión totalmente esclarecedora para aquellas personas que se encuentran en una relación tóxica y no saben cómo salir de ella. El autor presenta un resumen de su experiencia en terapia que va mucho más allá de lo académico, incorporando además herramientas tan en boga como la Programación Neurolingüística y modernos modelos de gestión industriales.

Con este libro el lector no solo recibe explicaciones y diagnósticos acerca de las relaciones tóxicas y su vínculo directo con una personalidad narcisista, sino que también adquiere atributos para comprender lo que está sucediendo en su vida y tomar el control necesario para afrontarla, alcanzado la libertad personal que nos permite recobrar nuestro sentido de existencia e independencia que lentamente fuimos dejando en otras manos.

La mayoría de los libros que abordan esta temática no saben decirte qué hacer después de hablar de la relación codependiente con el narcisista.

Este libro nos enseña la importancia de comprender que la convivencia con un/una narcisista afecta a nuestra autoestima de maneras sutiles —pero increíblemente duraderas— y nos pone en un curso de acción concreto en el cual hay una reconexión tanto interna como un posicionamiento mental que consigue limpiar el residuo emocional.

J. M. Martel considera que «una persona que convive con un narcisista está en una situación de naufragio y antes de meterse en alta mar tiene que saber para dónde nadar». Ese para dónde dirigirse es uno de los grandes diferenciales de este libro, que coloca al lector en ventaja tras proporcionar infinidad de estrategias a desarrollar como por ejemplo el desapego y la auto diferenciación, lo que le permitirá reencontrarse con el sentido de la felicidad propia y resignificar la relación que nos provoca un daño tan profundo.

¿Qué es el «abuso narcisista»?

Para el autor las relaciones tóxicas tienen como eje al «abuso narcisista». 

El narcisismo es la necesidad de mantener imágenes de uno mismo, reforzadas en la mente de otros. En el libro queda claro que «el narcisista no se ama a sí mismo porque su yo está enterrado entre las ficciones e ilusiones que se ven obligadas a soportar sus víctimas».

Sus tácticas y comportamiento suponen una invalidación emocional y aislamiento en las víctimas, a su vez, para mantener una posición utiliza una máscara y un sentido desproporcionado de sus derechos mientras desprecia los ajenos, volcando hacia afuera características todas ellas del narcisista, con las cuales tú no tienes nada que ver.

Y más aún, confrontar al narcisista en este tipo de acciones en muchas ocasiones puede escalar el conflicto a terreno penal: violencia doméstica, acoso, bullying, mobbing.

De acuerdo al autor «desde un punto de vista superficial y en tramos concretos de la historia de las personas involucradas; los dos tipos de codependiente se complementan. Las relaciones pueden parecer sólidas en momentos concretos o puntos de su historia y esto hace que otras personas caigan en la misma trampa, los narcisistas muchas veces —y dependiendo de los subtipos concretos, luego lo veremos— forman pequeños núcleos sociales».

De esta manera «el narcisista ocupa todas las perspectivas posibles. Es muy típico de un/una narcisista dar explicaciones de la vida de otra persona hacia una tercera en una sola línea: una frase que cubre todas las posibles e intrincadas vivencias de los demás. Él/Ella internamente lo ve así», y lentamente te vas dando cuenta que la experiencia de esta relación va invadiendo de manera invisible todos los aspectos de tu vida y todos los matices de tu carácter; es una inundación continua de prejuicios y conclusiones que no son tuyos, para verte en un momento de tu vida atrapado/a en un círculo totalmente tóxico y del cual no puedes vislumbrar una salida.

Se puede salir del círculo del abuso, como ha dado testimonio en muchos ocasiones el antiguo foro de ayuda «El Espejo Vacío», experiencia que inspiró a la recopilación de estas preguntas y respuestas que las personas que acudían ahí se hacían recurrentemente; y que están recopiladas en el libro.

Aprovechando nuestro contacto con el autor le formulamos una pregunta que nos pareció extremadamente importante ¿Qué debería hacer una persona que siente que no puede salir de una relación tóxica? ¿Cuál sería tu consejo?

«Ve a sitios donde hay gente, pero corta la ingesta de bebida prácticamente a cero. No digo que abandones la fiesta para siempre, eso vendrá después. Pensar así (en un cambio abrupto) crearía una disociación secuencial, no es una buena forma…

Lo que digo es que no rebotes de una cosa a la otra como lo haría un narcisista, de relación en relación o fiesta en fiesta; eso no tiene sentido. Deja que ellos sigan, no vayas detrás.

Céntrate en lo que pones sobre la mesa,  tus valores, características,  hay material de exploración y técnicas dentro, no es un mito, muchas funcionan bastante bien, y hay técnicas para esa disociación secuencial en el escrito.»

Según el autor, uno de los mayores logros de la psicología clásica, también recogida en el libro, suele repetirse: «Esta línea temporal puede poner de relevancia o descubrir el contexto en el que el problema o trauma aparece. En el ‘Cambio de historia personal’ se modifica la experiencia limitadora mediante un recurso, y normalmente desencadena el descubrimiento de acontecimientos pasados a esa propia luz. Aquí diríamos que la sanación es poder ir al pasado y volver intacto, dicho de manera ortodoxa: llevar los recursos a experiencias pasadas con el eco en el presente y futuro que se obtiene».

Más allá de las relaciones tóxicas: El Autoconocimiento en un Mundo de Percepciones Ficticias, es una llave a otra dimensión, una llave para recobrar el sentido de nuestra propia existencia, ese mismo que se había perdido en un vínculo tan tóxico que fue incapaz de mostrarnos una salida, una puerta que nos depositará en la verdadera felicidad. El autor J. M. Martel ha ayudado a mucha gente a salir de situaciones de abuso y ahora comparte su experiencia en este libro lleno de esperanza, lleno de armas que nos acercarán a tomar consciencia de lo que somos, una espiral de conexión y de un adecuado sentido del merecimiento.

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